14 практични съвета за 14ти февруари

1. Колкото по-скъпи са обувките й за бягане, ( ще ви убеждава тя) толкова по-малък шансът е тя да СЕ КОНТУЗИ. А вярвайте ми, не искате тя да е контузена ( вижте точка 3.)

2. Ако днес любимата не е бягала, ще е малко раздразнителна. Ако искате спокойна романтична вечер, пуснете я да поразбяга, независимо от метеорологичните условия навън. Няма смисъл да й обяснявате, че по време на гръмотевична буря е опасно да се бяга на открито. Дори и да я поудари малко електричество, това е начинът да избегнете гръмотевична буря вкъщи по-късно.

3. Ако половинката е контузена и по тази причина не е бягала цяла седмица – взимайте самолета и празнувайте Св Валентин самичък във възможно най-отдалечената точка на земното кълбо. За ваше добро го казвам. И не се притеснявайте – тя ще е толкова фокусирана върху върховната несправедливост, която се е стоварила на плещите й, че няма и да забележи отсъствието ви. То така или иначе е за предпочитане пред дразнещото присъствие на човек, който се мотае безцелно около нея с два здрави крака и ръси хуморески от рода на „Почивката ражда шампиона“.

4. Ако госпожата ви каже, че ще бяга 1 ч, бройте го, че няма да е вкъщи 2.5 часа. Същинското бягане е час, но преди това има WU, след това има CD, а след това- 30 минути снимки, post-workout видеа, както и синхронизиране на дейности в Strava, Garmin и тн.

5. В неделя сутрин ви съветвам да си планирате програмата напълно самостоятелно. Освен ако и вие не сте бегач, което по принцип води до доста по-тежки проблеми във връзката( вижте точка 13 и 14).

6. В деня на състезанието, вашата половинка, чието мото по принцип е „не ме докосвай докато спя, сънят е най-висшият ми приоритет“ и не може да отлепи преди 8:00, вече е станала в 6:30. Превърнала се е в супер-фокусиран, хипер-вентилиращ алфа-фимейл- психопат, поглъщащ треперещи шепи пълни с бустъри и Имодиум. В никакъв случай не се опитвайте да я успокоите с пораженското „ Животът не е само бягане/състезания“.

7. По време на самото състезание – ако сте избрал поддържащата роля на снабдяващ с гелчета и напитки на някой пункт – в никакъв случай не споделяйте обективната истина, която е: „ Учуден съм, че онази мацка с крака по-дълги от твоите и с корем, по-стегнат от твоя върви само две минути пред теб. Трябва да се радваш, че си толкова малко след нея.“ Правилната реплика е „Онази дето върви пред теб, явно взима допинг. НЯМА друго обяснение. Затова няма спорт в България.“

8. Най-важната точка. След финала на състезанието, НИЩО, което кажете няма да е правилно. Ако е бягала добре, подгответе се, че тя ще е изключително надута и дразнеща. Защо вие, не-бегачът, казвайки нещо, ще изразявате мнение за нея – успешната бегачка. Нямате право на това богохулство, защото „не знаете какво й е било по трасето“, не знаете „какво е жертвала, за да стигне дотук“, да не говорим, че още си мислите, че 5 км било маратон.

А ако не е бягала добре…..да речем, че силно ви стискам палци да е бягала добре.

9. Ако искате вечерта пред вас да е романтична, трябва да я предразположите след състезанието. Единственият правилен начин е следният: молите я да ви разкаже в подробности – километър по километър – как е минало състезанието. Най-добре да си отвори Стравата – и докато слушате разказа й да се възхищавате на пейса/каданса/ ( научете ги тия термини най-накрая) и „ниския“ й пулс за съответния км.

Бонус съвет: Когато казвате - „Очевидно е, че не си си давала зор миличка, та пулсът ти е само 192. Сигурен съм, че ако беше напънала съвсем малко, вместо да го бягаше за кеф, щеше да си първа“ – трябва да тренирате гласа си така, че да звучи изчистен от сарказъм.

След това се подгответе за разказ с подробности за чувствата, болежките и емоциите й, променящи се на всеки 100 метра по 10 км-ото трасе…… Сипете си едно двойно кафе. Не бъдете като Емо и не  се прозявайте по време на така вълнуващия разказ.

10. Ако сте решил да се сближите с интересите ѝ като станете доброволец на състезанието в което бяга и чекирате финиширалите, внимавайте в картинката. Ако госпожата е завършила втора – на 12 секунди след победителката, не й казвайте, че е завършила около минута след първата. Във вашия простосмъртен, неандерталски мозък 12 секунди може и да са приблизително равни на 60 секунди. ( И на фона на цялостната траектория на времето, пространството и историята на човечеството, тези цифри може и да изглеждат измамно близки). В нейния мозък 12 секунди са точно с 48 секунди по-малко от 60. Запомнете добре цифрата на разликата, защото това ще е броят на дните, които после тя няма да ви говори.

11. Всички пътувания в и извън страната, ще са съобразени с това къде и кога има състезания.

12. Ако случайно видите PB-тата ѝ онлайн, въздържайте се от всякакви коментари, освен хвалебствени. И без това нищо не разбирате. Ако сгафите с някой необмислен коментар, веднага компенсирайте като хартнете всичките й снимки от всичките й състезания. Стоически се въздържайте от реакции по снимките на другите бегачки. Особено на тези дето „взимат допинг“.

13. Ако започнете и вие да бягате, тъй като искате да имате общи интереси – Кардинална Грешка. Особено, ако сте жена и сте започнала да бягате след като алфа-мъжкарчето-мачо-мъжът ви е започнал да бяга. Всеки път, когато сте имала лошия късмет да го надбягате, очаквайте до края на деня да ви бомбардира с непоискани обяснения за представянето си – стягали си му обувките, ама толкова са му стягали, че сега заради ВАС нокътят на палеца му е лилав. Болял го е далакът, болял го е коремът. Всъщност - болели са го далакът, коремът и белият дроб наведнъж. Бягал е срещу мъже, докато вие сте бягала срещу жени, което, извинете ме, е доста по-лесно. Жените и баба знае как да ги надбяга….След това ще започне да ви се кара, че не сте никаква домакиня, защото отворил шкафа и всички тенджери се били струпали върху главата му…..............Само ние с тенджерите си знаем, че това се нарича Карма, ама няма да го коментирам.

14. Последен съвет, ако бягате заедно с половинката – каквото и да се случва, никога не трябва да има компрометиращ снимков материал, на който вие сте пред него. Всичките снимки трябва да приведени в изряден вид като долната. Тоест, вие да сте на минимум 2 почтителни крачки зад Спийди Гонзалез, a.k.a. – половинката ви.

Ако искате хубав Св. Валентин – не надбягвайте мъжа си, ако сте жена, това исках да кажа.

Ако искате хубав Св. Валентин – изслушайте с възхищение разказа на жена си колко много се е раздала, за да хване подиум. Това е най-сигурният начин да се пораздаде и довечера.

изготвено от
portrait

Ния Йотова

Директор бизнес развитие в ZenArt VR (компания за разработка на VR) от София


Клуб: 5kmrun

Моите дисциплини
10k Полумаратон Трейл бягане

Още блогове

Искате да научите повече за общността на ASICS FrontRunner?